Vtipy

Hovorí manželka manželovi:
- Ty si mal byť sudca!
- ???
- Všetko ti tak dlho trvá!

- Ste vydatá? - pýta sa sudca svedkyne. Svedkyňa si povzdychla.
- Slobodná - diktuje sudca asistentke do zápisnice
- Ženatý? - pýta sa sudca ďalšieho svedka. Svedok si povzdychol.
- Ženatý - diktuje sudca asistentke.

Príde nový premiér na rokovanie vlády, vytiahne z vrecka papier a hovorí:
- Tu som napísal zoznam krokov, ktoré musíme urobiť, aby sa ľudia konečne mali lepšie, lebo si to zaslúžia. 
Potom vyberie z vrecka druhý papier a hovorí:
- No, a tu je zoznam tých ľudí.

Bezdomovec hovorí druhému:
- Počul si, že Fero je zase na ulici?
- Nie. Prečo?
- Kvôli justičnému omylu.
- ???
- Súd ho omylom oslobodil.

- Obžalovaný, vy ste sa vlámali do predajne počas bieleho dňa na rušnej ulici? To kde ste nabrali tú drzosť?
- Pán sudca, tak už tomu nerozumiem. Minule ste ma karhali za to, že som kradol v noci. Tak kedy mám vlastne pracovať?

-  Pán advokát, čo mám robiť? Požičal som známemu desaťtisíc eur a stále mi ich nevracia. – pýta sa klient advokáta
-  Tak ho žalujte.
-  Ale ja nemám o tej pôžičke žiadne potvrdenie.
-  Tak mu napíšte list, nech vám vráti späť dvadsaťtisíc eur, on v odpovedi napíše správnu čiastku a my to môžeme použiť ako uznanie dlhu.

Hovorí lišiak líške:
- Bankári na celom svete tunelujú, sudcovia súdia na politickú objednávku, politici sú skorumpovaní.... a na nás budú zvaľovať, že medzi ľuďmi rozširujeme besnotu.

Na prednáške zo správneho práva hovorí profesor do pléna:
- Páni tam vzadu, keby ste sa trošku tichšie rozprávali o včerajšej party a dámy v strede, keby ste tak nevýskali pri tých časopisoch, tak by sa lepšie spalo vašim kolegom v predných laviciach.

Poznámka zo žiackej knižky:
"Žiak na hodine odmietol odpovedať bez prítomnosti svojho advokáta".

Poslanec príde do reštaurácie, zavolá si čašníka a hovorí mu:
- Dal by som si niečo, čo v parlamente nemáme.
Čašník odpovedá:
- Čo tak mozoček?
 

Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, že ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

Veliteľ väznice, niekde v južnej Amerike, kričí na strážnika:
- Ako to, že ušiel väzeň číslo 12345?
- Lebo mal kľúč.
- A komu ho ukradol?
- Prosím, on ho neukradol, ale poctivo vyhral odo mňa v kartách.