Vtipy

Odsúdený protestuje po vynesení rozsudku:
- To nemyslíte vážne. Ja si predsa nemôžem odsedieť 25 rokov. Veď mám 65.
Sudca ho ukľudňuje:
- Ale, prosím vás. Veď ste nedostali doživotie.

Akademický senát univerzity volí kandidáta na rektora. Výber sa zúžil na matematika, ekonóma a právnika. Každý z nich dostal počas pohovoru otázku, koľko je dva plus dva.
Matematik odpovedá: - Štyri.
Ekonóm chvíľu rozmýšľa a potom hovorí: Štyri, plus mínus jeden.
Napokon právnik vstane, poobzerá sa okolo seba, nahne sa ku senátu a potichu sa konšpiračným tónom spytuje: - A koľko by ste chceli, aby to bolo?

Dozorca budí väzňa skoro ráno a pýta sa ho:
- Viete, že váš sused z vedľajšej cely v noci utiekol?
- Konečne. To večné škrípanie pílky mi už poriadne liezlo na nervy.

- Koľkokrát ste už spáchali samovraždu? 
- Menovanú sme ani po viacnásobných návštevách nenašli na udanej adrese, zrejme z dôvodu, že udaná adresa sa v našom meste nenachádza.
- Pán sudca, nemyslím si, že sú dané dôvody na moju väzbu, ja som neutekal pred policajtami, ja som sa len ponáhľal zohnať peniaze na kauciu.
- Vážený súd, chceli by sme vás poprosiť, aby ste nás už na pojednávanie nepredvolávali, nakoľko naozaj nie sme veselých pováh.
- Najprv som psa vyzval, nech upustí od svojho správania a až následne som na neho vystrelil.
- To, že sa obžalovaný objavil v noci pri mojej posteli ma až tak neprekvapilo, ako skôr to, že tam vošiel na vétrieske.
- Šarvátku začal poškodený tým, že ma začal hlavou udierať do kolien!
- Po smrteľnom úraze nastúpil poškodený do práce po dvojmesačnej práceneschopnosti.

- Pán sudca, cítim sa dobre a vidím dobre, moje IQ by preto mohlo byť veľmi vysoké.
 - Môj syn je síce veľký grázel, ale nie zas taký, aby sa musel s vami baviť, pán prokurátor.
- A na tej svadobnej ceste bola s vami aj vaša manželka?
- Nič som neukradla, nič som neurobila a sľubujem, že sa to viackrát nestane.
- Snažil som sa policajtom vysvetliť, že veľa som toho nevypil, ale vôbec mi  nerozumeli.
- A boli ste tam, kým ste neodišli?
- Viem, že klamem primitívne, ale to iba preto, aby ste mi rozumeli.
- Poučeniu som rozumel, ale nie až tak, aby som ho podpísal.
- On bol taký skúpy, že potom, ako sa odsťahoval, po týždni sa vrátil a vyčistil jamu s fekáliami.
- To auto som ukradol preto, lebo sa tam práve nachádzalo.
- Po tom, ako sa občerstvil, stal sa z neho iný človek.
- Susedovi som povolil, aby použil náš záchod, ale keď po mise odmontoval aj dvere, tak som ho zmlátil.
- Kradnem veľmi nerád, ale často.

- Nehnevajte sa, ale vo vašom veku a kradnete mobilné telefóny!?
- Prepáčte, ale keď som bol mladý, mobily ešte neboli.

Sudca hovorí obžalovanému:
- A teraz sa zahráme Hru Milionár. Chcete ďalšiu otázku, alebo vám stačí rok nepodmienečne?

Anketa na jednom zo slovenských súdov:
Otázka: Viete, že najväčším problémom slovenského súdnictva sú nevedomosť a nezáujem?
Odpoveď: Neviem a ani ma to nezaujíma.

Advokát prišiel do práce na novom Porsche. Koncipient mu hovorí:
- Pán šéf, tak to máte super auto, veľmi sa mi páči.
Advokát na to:
- Nuž, ak budeš aj naďalej poctivo pracovať, robiť nadčasy a do kancelárie chodiť aj cez víkendy, tak si za rok kúpim ešte lepšie!

Sudca sa pýta obžalovaného:
- Je to pravda, že ste o poškodenom povedali, že vyzerá ako opica a pozerá ako idiot?
- Pán sudca, to si vôbec nepamätám, ale ako tak na neho teraz pozerám, nie je to vylúčené.

Príde advokát do obchodu so zvieratami a hovorí predavačovi:
- Potreboval by som sto švábov.
- A to, prosím vás, na čo potrebujete?
- Končí mi nájomná zmluva a mal som v nej klauzulu, že byt musím odovzdať v tom istom stave, v akom som ho prevzal.

- Teraz ste sa, obžalovaný, dostali z problémov, ale v budúcnosti sa vyhýbajte zlej spoločnosti!
- Prirodzene, pán sudca. Úprimne dúfam, že sa s vami už v živote nestretnem!