Vtipy

Jožo stojí pred súdom. Sudca sa ho pýta:
- Čím ste zabili svojho suseda?
- Novinami.
- A čo v nich bolo?
- Neviem, ešte som ich nečítal.

Predseda súdu hovorí mladému sudcovi
- Som s vami mimoriadne spokojný. Pred pár mesiacmi ste u nás nastúpili po čakateľskej praxi, po pol roku ste už boli predsedom kolégia a dnes ste už podpredsedom súdu. Čo na to poviete?
- Ďakujem strýko.
 

Minister spravodlivosti sa na stretnutí so sudcami pýta jedného z nich:
- Čo si myslíte, že je základným problémom slovenského súdnictva? Nevedomosť alebo nezáujem?
Sudca:
- Neviem a ani ma to nezaujíma.

- Pán sudca. To, že obžalovaný stojí pred súdom dvanásty raz, nemožno chápať ako recidívu. V tomto prípade nejde o zločinnosť, ale o zberateľskú vášeň.

Šéf hovorí sekretárke:
- Kto povedal, že len preto, že som sa vás snažil pobozkať na vianočnom večierku, môžete flákať svoju prácu?
- Môj právnik.

Sudca obžalovanému:
- Obžalovaný, prečo ste dali svedkovi facku?
- Žiadnu facku som mu nedal! A keď to obvinenie nestiahne, tak mu strelím ešte jednu.

Sudca sa pýta na pojednávaní obžalovaného:
- Obžalovaný, viete mi povedať, prečo ste sa rozhodli stiahnuť svoje priznanie?
- Môj obhájca ma presvedčil, že som nevinný.

Na rozvodovom pojednávaní sa pýta sudca manželky:
- A kedy vás manžel prvýkrát oklamal?
- Pán sudca,  to bolo pred dvadsiatimi rokmi, keď mi na matrike povedal "Áno".

Chlapík stojí pred priehradkou na pošte  a v ruke má obrovské množstvo navoňaných listov. Poštárka sa ho pýta:
- Čo to posielate?
- Ále, posielam tisíc valentíniek s textom "Naposledy to bolo krásne, macko!".
Poštárka:
- A prečo to robíte?
Chlapík:
- Viete, ja som advokát so špecializáciou na rozvody a manželské spory.

Prokurátor hovorí riaditeľovi väznice:
- No, toto vaše zabezpečenie tu nie je ktovieaké. Čudujem sa, že vám stadiaľto ešte nikto neušiel. 
- Prečo by utekali, pán prokurátor, veď každé ráno čítam väzňom z novín o krokoch našej vlády. 

Sudca k obžalovanému.
- Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolnosti?
- Áno. Chcem povedať, že trestaný som bol už päťkrát a vôbec to nepomohlo.
 

Robotník padá z lešenia. Kamarát na neho kričí:
„Jano, vytiahni ruky z vreciek, nech to vyzerá ako pracovný úraz!“