15 vašich najobľúbenejších vtipov o právnikoch a politikoch

Portál najprávo.sk vo svojich útrobách skrýva desaťtisíce podstránok, pričom nezanedbateľná časť z nich patrí aj do oblasti zábavy. Stovky testov, vtipov či murphyho zákonov si denne prezerá množstvo našich verných čitateľov. Keďže vtipy z právnického prostredia, teda o práve, štáte, zo súdnych siení, ale aj z právnických fakúlt môžete aj hodnotiť, prinášame vám výber niektorých vtipov, ktoré sa vám za posledné obdobie najviac páčili. Príjemnú zábavu.

15.

Taxikár hovorí počas jazdy zákazníkovi:

- Pane, poviem vám skvelý nový vtip o právnikoch.

- V poriadku, ale upozorňujem vás, že som sudca!

- Nevadí, poviem vám ho pomalšie.

14.

Rozprávajú sa dvaja čerství právnici po štátniciach:

- Ty Jano, počúvaj, ja keď si uvedomím, že ako sme my vyštudovali, normálne sa bojím ísť k lekárovi!

13.

Sudca chce na pojednávaní dosiahnuť, aby obžalovaný prestal klamať:

- Obžalovaný, mne sa stačí na človeka iba pozrieť a už viem, čo si myslí!

- A nie je vám to nepríjemné?

12.

Mladý ambiciózny advokát cestuje autom na pojednávanie až sa zrazu ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu otvára bránu, avšak advokát protestuje:

- Nerozumiem, veď som príliš mladý na to, aby som už zomrel, veď mám len čosi po tridsiatke.

Svätý Peter sa pozrie do spisu, listuje listuje a hovorí advokátovi:

- Nuž, ako pozerám, tak pozerám, ale podľa toho, koľko ste fakturovali hodín vašim klientom, by ste už mali mať 140 rokov.

11.

Keď niekto pomáha zločincovi kľučkovať medzi paragrafmi alebo klamať pred zatknutím, nazývame ho komplicom.

Keď niekto pomáha zločincovi kľučkovať medzi paragrafmi alebo klamať po zatknutí, nazývame ho obhajcom.

10.

Aký je rozdiel medzi svedkom, súdnym znalcom a sudcom?

Svedok je človek, ktorý udalosť videl, ale nerozumie jej.

Súdny znalec udalosť nevidel, ale jej rozumie.

Sudca udalosť nevidel, nerozumie jej a musí o nej právoplatne rozhodnúť.

9.

Svätý Peter sa rozhodne, že skontroluje vysokoškolákov, ako sa pripravujú na skúšky. Poverí príslušného anjela, aby zistil, čo sa dole robí.

Po týždni anjel podáva hlásenie:

- Medici sa učia, ekonómovia a právnici pijú.

O ďalší týždeň hlási:

- Medici si už opakujú, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.

Večer pred skúškami hovorí anjel sv. Petrovi:

- Medici sú naučení, učivo ovládajú do bodky. Ekonómovia práve prešli všetkými otázkami. Právnici sa modlia.

Svätý Peter sa zamyslí a hovorí:

- Vravíš, modlia sa. Hm, hm ... tak im pomôžeme.

8.

Lekár, inžinier a právnik diskutovali, ktorá z ich profesií je najstaršia.

Lekár hovorí: „Na šiesty deň vzal Boh rebro z Adama a stvoril Evu. Bol prvým chirurgom, preto medicína je najstaršia profesia."

Inžinier hovorí: „Ale ešte pred tým stvoril Boh nebo a zem z chaosu a zmätku. Bol prvým inžinierom, preto inžinierstvo je staršie ako medicína."

Právnik na to povie: „Áno, ale kto si myslíte, že stvoril ten chaos a zmätok?"

7.

Inzerát: Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznaní.

6.

Extrémisti zmlátili muža. Vyzbrojení policajti stáli na chodníku a celú bitku iba pozorovali.

Inšpekcia ministerstva vnútra vyšetrovala, prečo nezasiahli. Ich odpoveď bola: „Nevedeli sme sa rozhodnúť, či máme pomáhať alebo chrániť"

5.

Advokát si sedí vo svojej kancelárii a zrazu blesk, smrad síry a zjaví sa pred ním sám Lucifer:

- Počúvaj advokát, mám pre teba dohodu. Ak budeš súhlasiť, tak do konca svojho života vyhráš každý jeden spor a budeš slávny a bohatý. Avšak za to chcem tvoju dušu, dušu tvojej ženy, tvojich detí, tvojich rodičov, starých rodičov, rodičov tvojej ženy a starých rodičov tvojej ženy, dušu tvojich súrodencov a bratrancov.

Advokát rozmýšľa a po chvíli hovorí:

- Ale v tom musí byť nejaký háčik, novšak!?

4.

- Prečo má slovenský prezident takú veľkú ochranku?

- Lebo nám môže byť ukradnutý.

3.

Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi:

-Zajtra mám jednanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?

-No, viac ako štyri eurá za liter mu nedávaj.

2.

Predseda súdu hovorí mladému sudcovi

- Som s vami mimoriadne spokojný. Pred pár mesiacmi ste u nás nastúpili po čakateľskej praxi, po pol roku ste už boli predsedom kolégia a dnes ste už podpredsedom súdu. Čo na to poviete?

- Ďakujem strýko.

1.

Autobus výjazdového zasadnutia vlády sa v hornatom teréne zrútil do rokliny. Objavil ho miestny farmár, ktorý začal kopať veľkú jamu a všetkých politikov do nej pochoval. Za nejaký čas objavila autobus polícia a zisťovala svedkov. Objavila aj farmára, ktorý sa priznal, že autobus objavil a všetkých politikov pochoval. Policajt sa ho pýta:

- A to už boli akože všetci politici mŕtvi?

Farmár na to:

- Noooo, niektorí aj hovorili, že nie sú... ale poznáte to... politikom sa nedá veriť.

Nestačilo?

Tak si prečítajte aj:

10 najlepších vtipov o rozvodoch a

Výber najlepších vtipov zo súdnych siení.