Vtipy

Počas cesty na sobáš sa stane ťažká autonehoda a snúbenci sa dostanú spolu do neba. Pri nebeskej bráne sa hneď spytujú Svätého Petra, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí:
- Nuž, takúto požiadavku tu mám po prvýkrát, ale zistím vám to.
Po pár mesiacoch ich Svätý Peter vyhľadá a hovorí im:
- Tak je to v poriadku, budete sa môcť zosobášiť aj v nebi.
Snúbenec sa pýta:
- No ale len tak pre poriadok... a ak by nám to spolu neklapalo, bude možné sa v nebi aj rozviesť?
- Tak to si snáď robíte srandu, nie? Celé dva mesiace som vám tu hľadal kňaza, viete koľko by mi trvalo nájsť tu sudcu?

Pred vyhlásením rozsudku sa sudca spýtal obžalovaného:
- Chcete ešte niečo povedať, obžalovaný?
- Áno. Chcel by som povedať, že celý život som žil skromne a vždy mi stačilo málo.

- Pán sudca, bol som veľmi zoslabnutý. Aj voči paragrafom.
- Ja, autor svojich detí ...
- Na priebeh skutku sa nepamätám, lebo som si vygumoval mozog.
- Odporca ma chytil iba za koleno, hoci som od neho očakávala viac.
- Žiadosť o rozvod som podala z dôvodu, že som sa znovu vydala.
- S postupom svojho psa súhlasím. Najprv zaštekal, potom chytil suseda za nohavice a keď ten ani po tom neupustil od svojho konania, zahryzol mu do tej časti tela, na ktorej nemôže teraz sedieť.
- Poškodená ma nemôže identifikovať, lebo sa na mňa vôbec nepozerala, keď som jej zobral peňaženku.
Súdny znalec na pojednávaní: - V pošve poškodenej sme našli vzorky semena. - Sudca: Mužského?
- Vznášam námietku pán sudca, podľa Súdnej siene, ktorú pravidelne sledujem v televízii, by ste mali postupovať inak!
Advokát na pojednávaní: - Žiadam o odročenie pojednávania z dôvodu doštudovania zákona.

Chlapík sa dostal po smrti do pekla a keď ho Lucifer vedie ku kotlu tak pozerá, ako vedľa advokát súloží s krásnou mladou dievčinou. Chlapík hovorí:
- To čo má znamenať, že mňa idete variť v kotli a advokát si môže užívať s takou krásnou kočkou, to je aká spravodlivosť?
Lucifer na to:
- Nekecaj, ty nemáš právo sa vyjadrovať k tomu, aký trest dostala tá žena.

Syn advokáta sa vráti zo školy a sťažuje sa otcovi:
- Oci, deti v škole sa mi vysmievajú, že som mafián.
- Neboj sa, synček. Zajtra to vybavím.
- Dobre, oci, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda.

Lupič prepadne ministerského predsedu a zreve:
- Daj mi všetky svoje peniaze!
- No dovoľte! Viete, kto som ja!? Ja som predseda vlády Slovenskej republiky!
- Daj mi všetky moje peniaze!” zreve na to lupič.

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov. Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá : "Ide sprievodca!". Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosím"... Poučenie: Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.

Na právnickom internáte:
On: Tak veľmi ťa milujem, že by som napísal tvoje meno na môj dom.
Ona: Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno.

Vojde chlapík do budovy krajského súdu a pýta sa na vrátnici:
- Toto je riadne veľký súd, všakže.
- Samozrejme, že áno - odpovedá vrátnik
- A mohli by ste mi povedať, koľko tu asi pracuje ľudí?
- Čo ja viem, sotva polovica.

Minister spravodlivosti ide na večeru. Keď chce zaplatiť, príde k nemu majiteľ podniku, pozdraví a hovorí:
- To je na náš účet, som bývalý radový zamestnanec okresného súdu, vďaka vám a vám podobným som tam skončil, musím sa vám teda poďakovať, teraz sa mám lepšie.
Minister sa začuduje, nasadne do taxíka a ide domov. Keď má za taxík zaplatiť, taxikár mu hovorí:
- To je v poriadku, nič nemusíte zaplatiť, som bývalý zamestnanec okresného súdu. Vďaka takým ako ste vy som tam skončil, teda chcem sa vám vlastne poďakovať, lebo teraz sa mám omnoho lepšie.
Minister sa ešte viac začuduje a potom vyrazí k svojmu domu. Pred domom vidí muža, ktorý sa hrabe v kontajneri na smeti. Keď príde k nemu bližšie, muž sa k nemu otočí a minister mu hovorí:
- No, ešte aj vy mi snáď chcete povedať, že ste bývalý zamestnanec okresného súdu?
- Nie pán minister, ja tam ešte zatiaľ pracujem.

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

Rozprávajú sa dvaja:
- Počúvaj, mám taký divný pocit, že ten môj právnik chce asi na mne zarobiť.
- Ale nehovor, a to si ako na to prišiel?
- Nuž, pozri toto mám vo vyúčtovaní právnych služieb: "Za prebudenie v noci a premýšľanie o vašom prípade 100 eur"