Vtipy

Stretnú sa dvaja priatelia:
- Ahoj, Jano. Kde si sa vybral?
- Ále, idem do banky.
- Ty máš bankový účet?
- Nie. Pištoľ.

Vyšetrovateľ vypočúva obvineného:- Tak vy tvrdíte, že ste hádzali po poškodenom paradajky?- Áno.- No a ako si potom mám vysvetliť tú hrču na jeho hlave?- Nuž, tie paradajky boli v konzerve. 

Bieloruský sudca sa spytuje pred vyhlásením rozsudku obžalovaného:
- Koľko máte rokov?
- Budem mať štyridsať.
- Nie, nie, nebudete.

Oznam vylepený pri vchode na geodéziu:
- Bonboniéry a kvety nepijeme!

- Pán minister, - pýta sa občan na predvolebnom brífingu - Môže sa ministrovi povedať, že je hlupák?
- Nie, nie - kýve hlavou opýtaný - To nie je vhodné.
- A môže sa hlupákovi povedať, že je minister? - pýta sa občan ďalej.
- Tak to sa, samozrejme, môže - odpovedá minister.
- Tak teda veľa šťastia, pán minister!

Stretnú sa dvaja starí známi:
- Servus, tak ako, už si sa rozhodol, že koho budeš voliť?
- Vieš čo, asi tých komunistov...
- No to mi je jasné, ale ktorú stranu.

- Prečo má slovenský prezident takú veľkú ochranku?
- Lebo nám môže byť ukradnutý.

- Ako by som vám len poďakovala! - rozplýva sa klientka po tom, ako jej advokát vyhral súdny spor.
- Milá pani, - odpovedá advokát - Odkedy Feničania vynašli peniaze, existuje len jediná odpoveď na túto otázku.

List z daňového úradu:
- Vážený pán doktor, vraciame vám vaše daňové priznanie, keďže v kolonke "Vyživované osoby" nemôžete uvádzať "vláda, parlament, štátni úradníci a milión Rómov".

Deň po vyhlásení rozsudku, ktorý bol v neprospech klienta sa ponáhľa advokát za sudcom, aby prípad znovu otvoril a hovorí:
- Pán sudca, mám úplne nové dôkazy, ktoré úplne menia obranu môjho klienta v tomto súdnom konaní!
Sudca sa spytuje:
- Aké nové dôkazy máte na mysli?
Advokát hovorí:
- Tak si predstavte, že môj klient má na účte ešte 20 tisíc eur a ja som to zistil až teraz!

Žiadny. Zvuk počuješ a obsah uniká.

Lekár, architekt a advokát sa stretli na obede v golfovom klube a  začali sa rozprávať o svojich psoch. Každý z nich tvrdil, že jeho pes je mimoriadny. Tak hneď uzavreli stávku, ktorý z ich psov je najinteligentnejší. Lekár ukázal svojho psa ako prvý. Zavolal na neho: „Hippokrates, urob!“ A Hippokrates vybehol von, vykopal za chvíľu hŕbu kostí, privliekol ich do golfového klubu a postavil z nich kompletnú ľudskú kostru. Lekár pochválil svojho psa a dal mu za odmenu sušienku. Potom architekt zavolal na svojho psa: „Budovateľ, urob!“ Pes rýchlo pohrýzol kostru na menšie kúsky a postavil z nich zmenšený model Eiffelovej veže. Architekt   pochválil svojho psa a dal mu za odmenu sušienku. Na advokáta to neurobilo žiaden dojem a flegmaticky zavolal: „ Dravec, urob!“ A pes v okamihu spacifikoval oboch psov, schmatol ich sušienky, vybral vstupné od okolitých divákov a vyšiel von hrať golf.