Vtipy

Dvaja advokáti pred pojednávacou sieňou:
- Počujte kolega, vás som ešte nevidel v pojednávacej sieni otvoriť ústa.
- No, tomu sa naozaj čudujem. Ja predsa vždy zívam, keď vy hovoríte.

Fico sa ráno holí v kúpelni a zrazu sa náhodou poreže žiletkou. Vidí to jeho žena a hovorí mu:
- Pane Bože, už zase si sa porezal?
- Zlatko, veď doma mi kľudne môžeš hovoriť Robo.

Sudca obžalovanému po vyhlásení rozsudku:
- Ste spokojný s rozsudkom?
- No pán sudca, trest sa mi zdá primeraný, ale tak pre päť až šesť osôb.

- Obžalovaný, priznávate sa?
- Nie, nepriznávam.
- A máte alibi?
- Čo je to alibi?
- No, či vás pri tej krádeži niekto videl.
- Nie. Našťastie tam nikto nebol.

Na súde:- Slečna, prečo si myslíte, že chlap, čo vás znásilnil bol psychicky chorý?- No musela som mu dvakrát zopakovať, ako sa to robí, kým to konečne pochopil.

Vychodňar v Parižu vojdze do verejneho domu, vybral sebe slečnu a pošol z ňu na chižu... Po chviľi slečna viľeci z chiži, najdze bordeľmamu a hvari: - Madam, ja ňeznam co mam robic... Zakaznik povedal, že to chce po Slovenski a ja ňeznam jak to... - Ja znam... Un to chce na fakturu a rozpisac ako mineralki...

- Obžalovaný, prečo ste bodli poškodeného nožom!
- Pán sudca, sám sa mi napichol na kudlu...
- Trikrát?????

Kvôli úspornosti budú mať tlačivá daňových priznaní v tomto roku už len tri riadky:
1. Aké ste mali minulý rok príjmy?
2. Koľko vám zostalo?
3. Pošlite sumu, ktorú ste uviedli v 2. riadku, na adresu daňového úradu!

Extrémisti zmlátili muža. Vyzbrojení policajti stáli na chodníku a celú bitku iba pozorovali.
Inšpekcia ministerstva vnútra vyšetrovala, prečo nezasiahli. Ich odpoveď bola: „Nevedeli sme sa rozhodnúť, či máme pomáhať alebo chrániť“

Sudca na pojednávaní si študuje výpis z registra trestov obžalovaného a hovorí:
-Noooo, máte tu toho celkom peknú zbierku, krádeže bytov, lúpež banky, výtržníctvo, obťažovanie, znásilnenie, znásilnenie, znásilnenie, znásilnenie.
- Viete pán sudca, kým človek zistí, čo mu ide najlepšie...

Tri matky sa rozprávajú, aké sú hrdé na svojich synov. Jedna hovorí:
- Môj syn je lekár a vynašiel liek na rakovinu a zachránil tak tisíce ľudských životov!
- No a môj syn je vedec a vynašiel prístroj na zastavenie globálneho otepľovania - chváli sa druhá
- To je nič - hovorí tretia - Môj syn je advokát a vynašiel systém, ktorý mu umožňuje účtovať klientom čas strávený na golfovom ihrisku!

U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste. Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.