Vtipy

Advokát parkuje svoj mercedes pred kanceláriou a ako vystupuje tak mu náklaďák vrazí do dverí a odtrhne ich. Advokát kričí na vodiča:
- Čo to robíš, vieš koľko stálo toto auto? Toto mi zaplatíš!
Náklaďák pribrzdí a vodič kričí na advokáta:
- Nie si ty náhodou advokát? Trápia ťa dvere na aute a nevšimol si si, že máš odtrhnutú ruku od lakťa?
Advokát pozrie na ruku a kričí:
- Sakra, kde sú moje nové rolexky?

Pitva preukázala, že pacient zomrel až pri pitve. 

Záver upomienky zdravotnej poisťovne poistencovi, čo nemá uhradené zdravotné poistné: Berte to ako poslednú upomienku. V prípade, ak zdravotné poistenie nezaplatíte do 10 dní, bude vám naočkovaná tuberkulóza. 

- Prečo si sa rozviedol?
- Ále, veľa pila.
- Ale aj ty veľa piješ.
- Veď práve, pre dvoch peniaze na chlast nestačili....

1. Sudca zoberie 15000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 3000 € za prekvalifikovanie trestného činu kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody. Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok na Slavíne rozmerov 50x20m, keď 1m2 stojí 5.000 €?
 
2. Poslanec berie 3000 € za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v rôznych dozorných radách poberá mesačne: 2000 €, 1500 €, 3300 € a 1500 €. K tomu navyše týždenne za lobing 1500 €. Čo sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za týždeň ? (Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).
 
3. Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu zákazku za 200 000 €, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci. Vypočítajte:
a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.
b) O koľko € musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce pretromfnúť predchádzajúceho staviteľa o 5 %.
c) Koľko € ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov.
d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov.
 
4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník zaplatí 70 €, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol Gejza zaplatiť 3000 € za svoju dennú dávku koksu, pričom každá štetka si nechá 20% zo zárobku?
 
5. Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 € keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10 000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?
 
6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. 70 € korún mesačne ju stojí garsónka, ďalších 50 € strava a 20 € lieky. 15 € dá na kostol a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33 €.
a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu ?
b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na dvojtýždňovú dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)
 
7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne pomôže 1500 Eur od jej budúceho
prevádzkovateľa. Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.
Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 €.
2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma, ktorej starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice bez verejnej súťaže.
3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú cenu. 

- Počúvaj, Carlos. Ty sa na mňa hneváš? Alebo máš nejaké problémy?
- Nie, prečo?
- Včera som po tebe dvakrát vystrelil a ani si sa na mňa nepozrel.

Otázka: - Viete ako zachrániť topiaceho sa advokáta?
Odpoveď: - Prestať mu držať hlavu pod vodou.
 
Otázka: - Ako sa dáva advokát dole zo stromu?
Odpoveď: - Odreže sa lano.
 
Otázka: - Aký je rozdiel medzi advokátom a upírom?
Odpoveď: - Upír vyciciava len cez noc.
 
Otázka: - Aký je rozdiel medzi advokátom a kaprom?
Odpoveď: - Jedno je slizké, pláva v mútnych vodách až celkom naspodku a to druhé je ryba.
 
Otázka: - Prečo sú advokáti ako nukleárne zbrane?
Odpoveď: - Keď ho má jedna strana sporu, musí ho mať aj druhá.
 
Otázka: - Prečo sú advokáti ako jadrové zbrane?
Odpoveď: - Po naštartovaní sa už nedajú odvolať.
 
Otázka: - Koľko vtipov o advokátoch je na portáli najprávo.sk?
Odpoveď: - Len tri, ostatné sú realita.
 
Otázka: - Aký je rozdiel medzi advokátom a trampolínou?
Odpoveď: Pred tým, než začneš skákať po trampolíne si musíš vyzuť topánky.
 
Otázka: - Je to čierne a dobre to vyzerá na advokátovi.
Odpoveď: - Doberman.
 
Otázka: -  Prečo je v Bratislave najviac advokátov a v Košiciach najviac skládok toxických odpadov?
Odpoveď: - Košice dostali právo prvého výberu.
 
Otázka:  - Koľko advokátov so špecializáciou na pracovné úrazy je treba na výmenu žiarovky?
Odpoveď: - Traja. Jeden na vytočenie žiarovky, druhý na strasenie toho prvého z rebríka a tretí na zažalovanie výrobcu rebríkov.
 
Otázka: - Prečo sú vtipy o advokátoch problematické?
Odpoveď: - Lebo advokátom sa nezdajú vtipné a ostatným sa nezdá, že by išlo o vtipy.
 
Otázka: - Aký je rozdiel medzi advokátom a pitbullom?
Odpoveď: - Hodinky a šperky.
 
Otázka: -  Koľko advokátov treba na výmenu žiarovky?
Odpoveď: - Jeden drží žiarovku a celý svet sa točí okolo neho.
 
Otázka: - Aký je rozdiel medzi advokátom a teroristom?
Odpoveď: - S teroristami sa dá vyjednávať.
 
Otázka: - Aký je rozdiel medzi Bohom a advokátom?
Odpoveď: - Boh si nemyslí, že je advokát.
 
Otázka: - Aký je rozdiel medzi advokátskou kanceláriou a cirkusom?
Odpoveď: - Klaun nemá určenú sadzbu za hodinu.
 
Otázka: - Ako zistíte, že advokát klame?
Odpoveď: - Ostatní advokáti vyzerajú zaujatí.

Po skončení štúdia na právnickej fakulte príde syn k otcovi - advokátovi a spytuje sa ho, či by mohol sedieť v jeho kancelárii a pozerať sa na prípady, ktoré jeho otec rieši. Navrhol, že by mohol mať v rohu kancelárie stolík a tváriť sa ako jeho úradník. Otec súhlasil.
Prvý klient, ktorý prišiel k otcovi - advokátovi hovorí:
- Volám sa Novák, mám v nájme poľnohospodársku pôdu, na ktorej chovám kravy. Nový vlastník pôdy, pán Kováč však tvrdí, že kravy sú jeho, tak sme v spore ohľadom vlastníctva kráv.
Právnik hovorí: Tak ja váš prípad beriem a nebojte sa o kravy.
Druhý klient, ktorý prišiel neskôr, hovorí:
- Dobrý deň, volám sa Kováč. Som novým vlastníkom poľnohospodárskej pôdy a vlastním aj stádo kráv. Nájomca, pán Novák však tvrdí, že tieto kravy sú jeho, tak sme v spore ohľadom vlastníctva kráv.
Právnik hovorí: Nebojte sa pán Kováč, beriem váš prípad a nebojte sa o kravy.
Ako odíde, tak sa syn spytuje otca:
-  Otec, počúvaj, nie som v práve taký zbehlý ako ty, ako zdá sa mi, že máš teraz vážny problém týkajúci sa kráv.
Otec hovorí:
-  O kravy sa neboj, kravy budú naše!

Bill a Joe sa denne stretávajú v parku istého amerického mesta. Zahrajú si karty, poklebetia a idú domov. Jedno popoludnie sa Bill nedostavil na stretnutie. Joe si spočiatku myslel, že Bill ochorel a na druhý deň určite príde. Ale kamarát nechodil. Neprišiel na druhý deň, ani o týždeň. Joe to teda vzdal. Aké bolo jeho prekvapenie, keď  ho asi o mesiac stretol, ako si vykračuje po parku.
- Ahoj, starký, kde si bol? Už som si myslel, že si zomrel.
- Ále, ani sa nepýtaj. Bol som v base.
- V base? A to ako?
- Pamätáš sa na tú malú čašníčku z našej kaviarne?
- Áno.
- Ona ma udala, že som ju znásilnil. A ja blbec 85-ročný som bol taký hrdý na seba, že som sa k tomu priznal.
- A za to ťa odsúdili?
- No, za to celkom nie. Dostal som 30 dní za krivú výpoveď.

Chlapík letí v balóne, avšak zrazu začne balón klesať a spadne na zem. Chlapík vidí, že ide okolo nejaký muž a kričí na neho:
- Prosím vás, neviete mi povedať, kde som?
- Ste v balóne! - odpovedá muž a ani sa nepozrie.
- No to ste mi pomohli, fakt! Vy musíte byť určite právnik! - kričí z balóna
- Ako ste na to prišli?
- Lebo ste mi dali presnú odpoveď, ale nič som sa nedozvedel a nepomohli ste mi!
Právnik na to:
- A vy musíte byť podnikateľ!
- Skadiaľ to viete? - kričí chlapík z balóna
- Lebo neviete kde ste, čo máte robiť, ale vinu hádžete hneď na druhých.