Vtipy

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne, - skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

Dvaja advokáti striehnu na zajace. Zrazu sa objaví zajac.
- Pozri, -šepká jeden advokát druhému- teraz vystrelím a zajko si môže písať testament.
Zaznie výstrel, ale zajac beží spokojne ďalej.
- Ako vidím -hovorí druhý- už sa ponáhľa k notárovi...

Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

Príde chlapík do advokátskej kancelárie a pýta sa advokáta:
- Je to pravda, čo máte vyvesené v cenníku, že 100 eur za zodpovedanie troch otázok?
Právnik odpovedá:
- Áno, takú mám taxu.
Chlapík na to:
- A nezdá sa vám, že je to trochu prehnané?
Právnik:
- Nuž, asi máte pravdu. A aká je vaša tretia otázka?

Hovorí jeden väzeň druhému:
- Tak všetko najlepšie do nového roku!
- O čom to hovoríš? Veď je júl!
- Nuž, počul som, že ti sudca ešte jeden rok pridal.

Neschopný advokát dokáže naťahovať spor na súde niekoľko rokov.
Schopný advokát dokáže naťahovať spor na súde oveľa dlhšie!

Vianoce sú zábavné, len kým nestretnete právnika:
Sľuby, že príde Ježiško - šírenie poplašnej správy, §357 -TZ - až 2 roky.
"Keď nebudeš poslúchať, dostaneš!" - vydieranie, § 175 TZ – 6. mesiacov až 4 roky.
"Keď budeš dobrý, Ježiško ti prinesie...." podplácanie, § 332 TZ - až 2 roky.
Liatie olova - činnosť, ktorá môže spôsobiť ujmu na zdraví, § 148 TZ - až 1 rok.
Otvorenie listu Ježiškovi - porušenie listového tajomstva, § 182 TZ - až 2 roky.
„Ak vydržíš celý deň nepapať, uvidíš zlaté prasiatko" - zanedbanie povinnej výživy, § 207 TZ - 2 až 3 roky. 

Sudca k obžalovanému:
- Tak vy teda tvrdíte, že ste videl u suseda v záhrade niekoľko svojich sliepok a z toho ste usúdil, že vám ich ukradol?
- Áno, pán sudca.
- A čo by ste povedal napríklad na to, že aj na mojom dvore je niekoľko sliepok, ktoré sú podobné vašim?
- Ani by som sa pán sudca veľmi nečudoval, pretože sa mi sliepky stratili už viackrát.

- Kde máš manžela? Už som ho dávno nevidela.
- Išiel robiť na druhý koniec republiky.
- A kedy sa vráti?
- Ak nebude amnestia, tak za  osemnásť mesiacov.

Rozprávajú sa traja vyšší súdni úradníci. Jeden z Nemecka, druhý z Čiech a tretí zo Slovenska. Nemec hovorí:
- Ja si za vianočné odmeny kúpim bazén k domu a za zvyšok pôjdem na dovolenku na Kubu. Čech hovorí:
- Ja si za vianočné odmeny kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku na Šumavu.
Slovák hovorí: - Ja si za vianočné odmeny kúpim sveter.
A ostatní sa ho pýtajú:
- A čo zvyšok?
- Ten mi doložia rodičia -  odpovedá Slovák.

- "Pán doktor je férový chlap. Povedal mi, že nie som debil."
- "Žiadam súd, aby mi okamžite zarazil zrážky."
- "Často som videl obžalovaného opitého. Na ceste chodil z ľava do prava a hlava sa mu kývala z prava do ľava."
- "Z tej pivnice sme ukradli len dva litre pálenky. Pretože bola tuhá, rozriedili sme ju a policajti u nás potom našli desať litrov."
- "Keď advokát počul, aké bezpodielové spoluvlastníctvo ideme deliť, začal ma oslovovať "milostivá pani"."
- "Po tom, ako sa presvedčil, že blondína som len na hlave, začal byť ku mne drzý."
- "Vyhlasujem, že duševne nie som zdravý, lebo robím hlúposti."
- "Odporcu som poznal dlhé roky, ale po dnešku ho už nepoznám."
-"Na rozhodnutí tohoto súdu mi veľmi záleží. Ako vidíte, pán sudca, bola som dokonca aj u kaderníčky."

Rozprávajú sa dve manželky prominentných advokátov:
- Môj manžel sa stal mojou zásluhou milionárom.
- Ale nehovorte, a čím bol predtým?
- Multimilionárom.