Vtipy

Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do Bratislavy. Všetko okolo stojí, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodič stiahol okno a pýta sa, čo sa stalo?
Muž vraví:
- Teroristi uniesli poslancov a celú Národnú Radu Slovenskej Republiky. Pýtajú si 100 tisíc Eur výkupné, inak ich polejú benzínom a podpália. Chodíme tu teraz od auta k autu a robíme zbierku.
- A koľko ľudia tak priemerne dávajú?, - pýta sa vodič.
Muž odpovedá:
- Tak okolo tri - štyri litre benzínu.

V súčasnosti sa právnici členia na dve hlavné skupiny. Na normálnych právnikov a na špekulantov.
Normálny právnik chodí každý rok na dovolenku k moru a každý druhý rok si kúpi nové auto.
No a špekulant stále len špekuluje, ako prežiť z mesiaca na mesiac.

Stretne 80 ročný právnik svojho kamaráta a hovorí mu:
- Predstav si, po 50-tich rokoch som stretol spolužiaka z právnickej fakulty, ktorý pracoval na súde ako vyšší súdny úradník.
- A ako si ho spoznal? - pýta sa priateľ
- Podľa kabáta.

Rozčuľuje sa otec:
- Vieš mi vysvetliť, prečo si neurobil tie prijímačky na právo? Veď si vedel vopred všetky otázky!
- Tak hej, otázky som vedel, ale odpovede nie...

Študent na právnickej fakulte dostane na skúške otázku:
- Čo je to podvod?
- Nuž, pán profesor, podvod je, ak mi teraz nedáte skúšku.
- Nerozumiem, prečo? – pýta sa profesor.
- Pretože podľa § 221 Trestného zákonníka ak niekto zneužije niečiu nevedomosť, aby mu uškodil, dopúšťa sa podvodu...

Päť rokov pitia = alkoholizmus. Päť rokov pitia na právnickej fakulte = magister práva.

„Auto išlo najmenej dvestovkou“, hovorí svedok na súde, „potom som začul hrozný rachot a keď som sa otočil od hrôzy mi stáli vlasy dupkom.“
„Na súde musíte hovoriť len čistú pravdu“, povie na to sudca holohlavému svedkovi.

- Pán sudca. Na tom mieste som bol úplne sám, nikto ma nevidel. Mám na to päť svedkov.

Rozprávajú sa dvaja väzni:
- Ja som dostať desať rokov natvrdo. A ty?
- Ja pätnásť.
- Za čo?
- Ále, súdili ma za detskú pornografiu a keď sa ma sudca opýtal, ako by mi znelo tak 7 - 8 rokov, povedal som mu, že celkom sexy.

- Prečo žraloky neútočia na právnikov?
- Profesionálna zdvorilosť.

- Dokázalo sa, že obžalovaný udrel poškodeného dva razy päsťou do hlavy. Chcete k tomu, obžalovaný, niečo dodať?
- Nie. Myslím, že mu to stačilo.

Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:
- Máte rád teplé pivo?
- Nie.
- Máte rád spotené ženy?
- Nie.
- Tak pôjdete na dovolenku až v zime!