Vtipy

Na prednáške zo správneho práva hovorí prednášajúci študentovi:
- Kolega Kováč, zobuďte prosím svojho suseda!
Študent na to: Pán profesor, vy ste ho uspali, vy si ho aj zobuďte.

Profesor sa pýta študenta na skúške z rodinného práva:
- Povedzte mi, pán kolega, prečo sú pri uzavretí manželstva vždy dvaja svedkovia?
- Pán profesor, lebo pri niektorých pároch by tomu po čase už neveril nikto.

Obžalovaný žiada odročenie procesu, pretože sa nedostavil jeho obhajca.
 Sudca mu hovorí:
- Prosím vás, boli ste prichytený v banke s pištoľou v ruke, zachytila vás kamera, kopa svedkov svedčí proti vám. Čo by ešte mohol k tomu povedať váš obhajca?
- No, veď práve. To by zaujímalo aj mňa.

Prebieha súdne pojednávanie vo veci ukradnutia peňaženky. Sudca sa pýta poškodenej:
- A to ste necítili, že vám na ňu obžalovaný siaha?
- Ale cítila, ale to som netušila, že mi druhou rukou ukradne peňaženku. 

Mladý advokát prišiel na výberové konanie do veľkej advokátskej kancelárie a tam sa ho pýtajú:
- Čo si myslíte, ste čestný advokát?
- Čestný? - rozohnil sa mladý advokát - Tak ja vám poviem niečo o čestnosti! Môj otec mi požičal na vysokoškolské štúdium 5000 € a ja som mu ich vrátil do posledného centa hneď z mojej prvej odmeny v prvom vyhratom prípade!
- A aký to bol prípad?
- Ále.... otec ma žaloval o vrátenie peňazí.

- Pán sudca, je to veľmi nespravodlivé. Za rovnaký čin som dostal dva rôzne tresty. Minule, keď som povedal susedke, že je krava ste mi dali pokutu 30 eur. Dnes ste mi za tú istú nadávku, tej istej susedke dali pokutu 60 eur.
- Ľutujem, ale cena hovädzieho išla prudko hore.

- Áno, priznávam sa, že som bol v tom aute sám. Ale v momente havárie som ho určite nešoféroval.
- Keď som manželovi povedala, že ho dám na súd, povedal mi, nech idem trebárs do r..i. Tak som teda tu, pán predseda.
- Pán obžalovaný. Osoby vášho typu končia väčšinou v lese, meter pod zemou. Vy máte vlastne šťastie, že idete na dvadsať rokov do väzenia.
- Môj pes tú starú pani určite nepohrýzol. Je slušne vychovaný a konzumuje  iba čerstvé a tepelne spracované mäso.
- Výška trestu sa mi vidí primeraná. Ale tak pre troch ľudí.
- Môjho psa ukradli a zjedli. Keď som bol za nimi, aby mi zaplatili aspoň 50 eur, povedali, že keby to boli vedeli, tak sa idú najesť do najdrahšej reštaurácie v meste.

Prokurátor sa na hlavnom pojednávaní spytuje svedka:
- Je to pravda, že ste zobrali 5000 eur za zmarenie tohto prípadu?
Svedok sa len ticho pozerá z okna....
Prokurátor zvýši hlas a znovu sa spytuje:
- Je to pravda, že ste zobrali 5000 eur za zmarenie tohto prípadu????
Svedok nereaguje. Sudca sa nahne ku svedkovi a hovorí mu:
- Odpovedajte na otázku!
Svedok sa preľaknuto otočí k sudcovi a hovorí:
- Jááj, pardon, ja som si myslel, že sa prokurátor pýta vás.

Firma Mrkvička a syn sa súdi s obchodným partnerom, firmou Kapusta a syn. Podnikateľ  Mrkvička sa spytuje svojho advokáta:
- Pán doktor, čo si myslíte o tom, že by sme sudcovi poslali nejaké všimné.
- Joj, len to nie! Konajúci sudca je najneúplatnejší sudca, ktorého poznám. Na to rýchlo zabudnite!
Po pojednávaní, na ktorom bol Mrkvička plne úspešný, mu jeho advokát hovorí:
- Tak to vidíte, pán Mrkvička, vyhrali sme a nebolo treba posielať sudcovi žiadne všimné.
- Pán doktor, viete, ale ja som mu nejaké všimné predsa len poslal – hovorí svojmu advokátovi pán Mrkvička – Ale som k nemu pripojil vizitku Kapusta a syn.

Rozhovor v médiách:
- Pán poslanec, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Zo šuflíka.
- A kto vám ich dáva do toho šuflíka?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že zo šuflíka!

Zlodej ukradol farárovi hodinky a následne išiel na spoveď:
- Otče, zhrešil som. Ukradol som hodinky, nechcete ich?
- Synu, nie, nechcem ich, vráť ich tomu, komu si ich ukradol.
- Ale keď on ich nechce...

Lakomý starý advokát leží doma na smrteľnej posteli a v pomätení mysle hovorí žene:
-  Drahá, zabaľ všetky peniaze, čo som za život zarobil, daj ich do dvoch vriec a vynes hore na povalu. Ja keď budem letieť do neba, tak si tie vrecia cestou zoberiem.
Manželka so slzami v očiach vyjde z jeho izby, ale splní svojmu mužovi posledné prianie, všetky peniaze dá do dvoch vriec a vynesie na povalu.
Pol roka po advokátovej smrti robí vdova poriadok v dome a narazí na povale na dve vrecia plné peňazí a hovorí si:
- Jááj, ten starý blázon! Ja som vedela, že si mal tie vrecia nachystať radšej do pivnice!