Vtipy

Pán Novák sa chce rozviesť a vyberie sa za advokátom.
- Viete, pán advokát, nerozumiem si so svojou ženou. Chcem sa dať rozviesť.
- Neprenáhlite sa. Zoberte ju niekam k moru a snáď sa to zlepší.
- Nezlepší, pán advokát. Ona vie veľmi dobre plávať.

Vo veľkom lejaku vedie kat odsúdeného na šibenicu.
Odsúdený hovorí katovi:
- Mizerné počasie.
- No, vám už bude za chvíľu hej, ale ja sa musím v tomto daždi ešte vrátiť domov.

Profesor sa na skúške pýta študenta:
- Viete mi povedať, kde je hranica medzi zásadou viazanosti zmluvami a primeranou ochranou spotrebiteľa?
- Pán profesor, nebudete mi veriť, pred hodinou som to vedel, ale akosi som to zabudol...
- Človek nešťastný, ste jediný človek na Slovensku, ktorý to vedel a vy si to jednoducho zabudnete?!

Otec, známy advokát, hovorí synovi:
- Ďurko, keď sa ťa bude mama spytovať, že kde si včera bol, tak jej len povedz, že....
- Otec, ja nebudem mame klamať, - skočí otcovi do reči syn - Ale keďže sme v príbuzenskom vzťahu, môžem odmietnuť vypovedať!

Taxikár hovorí počas jazdy zákazníkovi:
- Pane, poviem vám skvelý nový vtip o právnikoch.
- V poriadku, ale upozorňujem vás, že som sudca!
- Nevadí, poviem vám ho pomalšie.

Známa slovenská celebrita zrazí dvoch chodcov. Jeden jej preletí predným sklom rovno dnu do auta a druhý odletí 30 metrov od auta. Hneď beží za prominentným advokátom a hovorí mu, nech to nejako dobre vybaví. O mesiac volá celebrita advokátovi:
- Tak ako si to vybavil?
- V pohode, prvý dostal dva roky za nedovolené vniknutie do cudzieho auta a druhý dostal rok za to, že ušiel z miesta činu.

Polícia nedávno zatkla podvodníka, ktorý predával elixír večnej mladosti. Lustrovaním sa zistilo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za podobný trestný čin odsúdený už v rokoch 1798, 1858 a 1922.

- Pán notár, prosím vás, zapíšte do môjho testamentu, aby mi na pohrebe zahrala dychovka.
- Samozrejme. A čo by ste chceli počuť?

Sudca sa pýta obžalovaného:
- Čo presne bolo v tom liste?
- Nepoviem, je to listové tajomstvo.
- A koľko peňazí ste nakoniec dostali?
- Nepoviem, je to bankové tajomstvo.
- Tak ja vás teda odsudzujem na dva roky nepodmienečne.
- A za čo?
- Je to štátne tajomstvo.

Príčina nehody spočívala hlavne vo venovaní sa spolujazdkyni.
Služobný pes nezachytil stopu, pretože bol zaujatý vôňou klobás.
Pravidelne ma zdravil slovami: "Čau vole. Čo furt robíš, ešte kradneš?" Zakázal som mu to ústne pred svedkami, potom písomne a až potom som ho zmlátil.
Dostal som 13 mesiacov nepodmienečne a prokurátor sa odvolal. Asi si myslí, že som havran a dožijem sa 200 rokov.
Prostitúciou sa v obci nezaoberáme, pretože ja som celý deň v práci a tajomníka nemáme.
Pivo bolo hladké a vlažne chrenové. Ale čo to znamená, to vy, pani sudkyňa, ako nepivár a naviac ženská nemôžete nikdy pochopiť. 
Po príjazde na miesto hliadka zaistila stopy násilia na dverách, skriniach, svokre a okolí.
Páchateľ zanechal na mieste činu veľa otlačkov, z ktorých mu, ale žiadny nepatril.
Vyšetrovaním bolo zistené, že objem pani D.H. nedovoluje vstúpiť do kurníka bez jeho rozvalenia, takže pri krádeži sliepok je jej objem dostatočným alibi.
Nepamätám si, že by som toho človeka už niekedy videl a to mám skvelý zrak, len s tou pamäťou je to horšie.
Podozrivý vyzeral normálne, ale choval sa nenormálne.
Najprv som si myslel, že len žartuje a že po mne striela slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.
Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna ďalej.
Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.
Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.
Nasadil som mu putá a kým som sa spamätal, utiekol aj s policajným psom.
Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.
Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a pohrýzol ho tiež.
F.S. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.
Tá žena nás napadla slovne. Čo hovorila nevieme, pretože nehovorila a len vydávala rôzne zvuky.
Bola to zaujímavá situácia, pretože zadržaný, napriek tomu, že bol Róm, tak hovoril cigánsky.
Hrubo ma urážal, tak som ho mierne ukľudnil obuškom. 

Pán Novák je na smrteľnej posteli a snaží sa zostaviť plán, ako by si mohol odniesť svoje bohatstvo na druhý svet. Zavolá si troch kamarátov, ktorým najviac dôveruje, a to právnika, lekára a kňaza a hovorí im:
- Dám každému z vás po 30 000 € v hotovosti predtým než zomriem. A na mojom pohrebe chcem, aby ste tieto peniaze vložili do mojej truhly a ja si ich zoberiem so sebou.
Tak sa aj stalo a po smrti pána Nováka na pohrebe všetci traja vložili do truhly obálku.
Ako sa vracajú z pohrebu, tak kňaz hovorí lekárovi a právnikovi:
- Priatelia, musím sa vám k niečomu priznať. Kostol potreboval novú strechu, tak som si z tých peňazí zobral 10 000 €. Som si istý, že pán Novák ako dobrý kresťan by s tým súhlasil.
Lekár hovorí:
- Nuž, tak keby naša nemocnica mala nový diagnostický prístroj za 20 000 €, tak by pán Novák ešte možno žil, tak som z tých peňazí túto sumu zobral, aby som tento prístroj kúpil a tým zachránime mnoho životov.
A právnik hovorí:
- Som z vás sklamaný....  takto ste dodržali sľub, ktorý ste dali pánovi Novákovi??? Keď som dával do truhly obálku ja, bol v nej šek na celých 30 000 €!

Na skúške sa profesor pýta študenta práv:
-Má manžel právo otvoriť list svojej manželky?
-Právo má, ale odvahu nie!