Vtipy

Jožko Mrkvička povedal v horehronskej krčme, že premiér je hlupák. Za to dostal od okresného súdu päť rokov podmienečne, a to
a) za urážku verejného činiteľa a
b) za nedovolené nakladanie s osobnými údajmi.

Dispečer hasičského zboru príde do miestnosti pohotovostnej služby, kde hasiči trávia voľný čas pri čakaní na výjazd. Príde k automatu na kávu, dlho rozmýšľa, akú si vyberie, potom si s ňou sadne do kresla, pomaličky si ju vychutnáva a listuje si v časopise Mladý požiarnik. Ostatní hasiči na neho nechápavo pozerajú. Dispečer pomaly dopije kávu a hovorí:
- Chlapi, pomaličky sa dvíhajte, horí ústavný súd.

- Prečo ste nenahlásili, že vám ukradli kreditku?
- Lebo ten zlodej z nej míňa menej peňazí ako moja žena.

Sudca hovorí obžalovanému:
- Takže pán obžalovaný, pre nedostatok dôkazov vás zbavujem obvinenia za spreneveru firemných peňazí.
- Ďakujem pán sudca, takže si ich môžem akože teraz nechať?

- Ahoj, poznáš nejakého dobrého odborníka na GDPR?
- Poznám.
- A môžeš mi dať na neho e-mailovú adresu?
- Nie.

Pred písomkou na strednej škole sa pýta študent profesora:
- Pán profesor, pred tým, než napíšem svoje meno na test by som rád vedel, ako plánujete naložiť s týmto mojim osobným údajom.

Vo väzení sa pýta jeden väzeň druhého:
- Ty si tu prečo?
- Prakticky za nič. Bol som s kolegom pohnevaný, tak som mu nepodal ruku.
- To je ale hlúposť, za to ísť do basy. A kde sa to vlastne stalo?
- V cirkuse, na vysutej hrazde. Som totiž vzdušný akrobat.

Sudca hovorí na súde:
- Obžalovaná, takže vy tvrdíte, že ste na obale namiesto „Podávať s ľadom" prečítala „Podávať s jedom"? 

Výjazdové rokovanie vlády. Predseda vlády spolu s ministrami navštívili v regióne školu. Škola v katastrofálnom stave, zo strechy zateká, opadaná omietka, všade zima a vlhko.
Riaditeľ školy žiada od vlády milión eur na opravu budovy. Predseda vlády mu hovorí:
- Viete, momentálne musí vláda šetriť, peniaze nazvyš nie sú, nesmieme zvyšovať deficit verejných financií.
Následne sa predseda s ministrami presunú do neďalekej väznice. Zrekonštruovaná budova, všade teplo, na každej izbe vlastný televízor, vírivka, vyhrievaný bazén, súčasťou areálu golfové ihrisko.
Predseda vlády sa pýta riaditeľa väznice, či nič nepotrebuje:
- Nie, pán predseda, veľmi pekne ďakujeme, máme všetko, čo potrebujeme.
Napriek tomu poskytne vláda väznici 10 miliónov eur na vylepšenie služieb, rozšírenie telocvične, nákup počítačov a internetové pripojenie do každej cely.
Keď už nasadnú do limuzín, minister sa pýta predsedu:
- Vysvetli mi, veď tá škola zjavne potrebovala peniaze a nedal si im nič a vo väznici nechceli nič a zadotoval si ich desiatimi miliónmi.
Predseda sa chápavo usmeje a hovorí:
- Vieš, my už do školy chodiť nebudeme.

Príde chlapík na policajnú stanicu, že chce ohlásiť trestný čin.
„Môj sused má na dvore kopu dreva.“
„To nie je trestný čin“, hovorí policajt.
„Ale on ho chce odviezť za hranice.“
„Ani to nie je trestné, ak má povolenie“, policajt na to.
„Ale on má v tom dreve ukryté drogy!“
Policajt zbystrí pozornosť a zapíše si susedovu adresu.
Chlapík vyjde na ulicu, vytiahne mobil a volá susedovi:
„Tak už som ti zohnal ľudí na rúbanie toho dreva. Budú to tí istí, čo ti na jar prekopali záhradu.“

Vystrašená klientka sa pýta advokáta:
- A máte skúsenosti s takýmito žalobami?
- Nebojte sa, už som zastupoval viac ako 50 klientov v takýchto žalobách.
- No, tak to mi odľahlo, tak vám podpíšem plnomocenstvo a budete ma zastupovať.
- Ďakujem, veď to by v tom musel byť čert, aby som už raz konečne nevyhral.

Na psychiatrii:
- A stáva sa vám, že hovoríte počas spánku?
- Skôr naopak.
- ????
- Nuž, hovorím, keď ostatní spia.
- ????
- Prednášam správne právo na právnickej fakulte.